jueves, 22 de diciembre de 2011

¿Desvarío?

Envidio a las piedras.
¿Qué hay de malo por envidiar a una piedra?
Yo no quiero sentir nada por nadie, ellas no lo hacen...¿Por qué no evidiarlas?
Sí, me gustaría estar tan vacías como ellas...o simplemente solo poder amar a la soledad y al dolor ¿Por qué no?
Amar el dolor...¿Por qué es algo tan difícil de comprender para tantos? ¿Y entre ellos por qué a veces estoy yo?...poco a poco me he ido dando cuenta de que es lo unico que puede hacer que me sienta bien en determinadas ocasiones...no entiendo que hay de malo con ello ¿Daño a alguien? Mi libertad acaba donde comienza la tuya, al fin y al cabo ¿no?
Lo unico malo son las cicatrices, las odio, pero “El amor tiene sus sacrificios y no hay sacrificio sin sangre…” (Carmilla)
¿Estoy loca? Ojala, así el mundo al menos tendría su “especie de sentido”.

Carente de mucho

¿Por qué sigo aquí?¿Es decir por qué aguanto? Ojala que la razón fuera la que todos piensan, y la que incluso yo misma me he creido...pero cada vez me convenzco más de que no es así, son demasiados años conmigo y ya me empiezo a conocer...y al final, por mi parte será un todo para nada, con gato cazado por ratón. Supongo que por mucho que me esté esfronzando por cambiar, hay partes de mi que seguiran intactas. ¿Debería alejarme? Sí, tal vez debería estar lejos, pero soy demasiado egoista. ¿Debería odiarme? Que pregunta tan absurda, nunca he conocido a una persona que odie más que a mi misma...ojala fuera distinto, ojala fuese normal, y ojala dejase de pensar con los pies. Cada dia que pasa estoy más confundida y asustada, en estás situaciones me gustaría tener a alguien que eligiese por mi, que me dijese lo que tengo que hacer, pero no. Quizás sea demasiado tonta o estupida, o solo una adolescente con un gran ego, que se siente incomprendida como otros tantos más.
Puede que mi problema sea intentar ser quien no soy, ser quien todos quieren que sea...
Puede que me exija demasiado, o simplemente, puede que todo vaya bien, y esto no sea más que un intento de llamar la atención...al fin y al cabo ¿Quién sabe?

miércoles, 21 de diciembre de 2011

ADD (Asco De Día)

Es algo muy sencillo, un día te levantas y quieres mandarlo todo a la mierda, un día cualquiera, por ejemplo hoy ¿Qué tiene de malo hoy? Los problemas también se acumulan y estallan, están en su derecho, al igual que lo estoy yo para estar cansada y fastidiada de todo ¿El por qué? Quedaría muy bonito decir que porque lo elegí, pero no, el porqué es porque sí, o porque mucho, pero supongo que ello es irrelevante ¿no?
Todo eso desemboca en un me importa una mierda que me hables mal, o que día tras día intentes joderme, porque me lo merezco, porque yo era igual contigo, o en un no me importa haberme traicionado a mi misma, una vez más, ni esta ni aquel, ni todo lo que he estado haciendo últimamente, que al fin y al cabo ¿Qué he hecho? Ni si quiera sé como me debería sentirme con respecto o a ello, o siquiera si arrepentirme, total el arrepentimiento es basura, una perdida de tiempo más. En fin...esto no hace más que incrementar mi odio hacia el mundo, realmente por decir que hace algo.
¿Y cuál es la solución?¿Drogarse? ¿Llorar?¿Cortarse?¿Dormir?
¿O simplemente hacer como si no pasase nada? Es decir, lo que siempre hago.
¿Cómo se enfrenta los problemas, las emociones y los sentimientos? ¿Se les mira a la cara y se les dice: Iros, ya nos quiero? ¿En serio nos harán caso?
Supongo que es el momento en que debo hacer algo, tal vez decir algunas palabras que debería callar, puesto no puedo seguir guardándomelas para no hacerte sentir mal, al fin y al cabo no van con esas intenciones, y de todas formas ¿Qué queda de mi?
Y en serio, intento hacerlo todo bien, hacer lo correcto, pero creo que ello me viene grande, y no puedo, me rindo, yo soy una persona egoísta, y no quiero incrementar mis ralladas.
Lo intente, es lo que cuenta.

Te asesinaré

Hacia ya más de una hora que ella se encontraba esperándome, como siempre tenia la mirada perdida y en su cara se reflejaba la tristeza...miraba al cielo suspirando constantemente.
Le di a saber que ya estaba allí, ella se levanto y se acerco a mi lentamente; me saludo mirando al suelo y con miedo.
Dimos un largo paseo, hacía mucho ya que no nos veíamos
A penas pronunciaba palabra, y si lo hacia evitaba llamarme por mi nombre.
Me pidió que le hablase, que le contase acerca de mi, que había hecho durante estos dos años que habíamos pasado separadas; decidí complacerle.
Me pregunto acerca del amor, y se sorprendió con la respuesta
Entonces empezó a hablar, me contó que estaba enamorada, de una chica que le ignoraba, pero que estaba enamorada
Parecía feliz con ello, me leyó un par de poemas que le había escrito, y me contó todo lo que había luchado por ella, es decir todo lo que se arrepentiría en un futuro por haber estado perdiendo el tiempo de una manera tan inútil
Le dije que era idiota ¿Cómo podía amar a alguien le despreciaba? y sí, le despreciaba porque si no lo hiciera, si le tuviese aprecio, no le hubiese permitido hacer tanto el idiota por ella: eso no era tener amor propio, y sin amor propio ¿Cómo se podía amar a otra persona? 
Ella se limitó a responder: “Es mejor amar y haber perdido, que nunca haber amado.”
Parecía más que un “argumento”, una excusa para los idiotas que aman contra los sensatos que no lo hacen...
Odiaba que fuese tan sentimental, este mundo no estaba hecho para gente como ella, la destruirían, y nunca lo podría soportar, porque le amo, este mundo está hecho para gente fría, egoísta, cruel y destructiva, es decir, para gente como yo.
Quería protegerla por siempre,...¿Y si acababa yo con ella antes? Le ahorraría sufrimiento y tiempo...
Tal vez lo haga. Sí, lo voy hacer..solo necesito un poco más de tiempo.

martes, 20 de diciembre de 2011

Texto no planificado

Nos pasamos la mitad de la vida realizando planes, planeamos el qué haremos mañana, cómo lo haremos, las horas que vamos a dormir, a las horas que vamos a comer, qué diremos cuando veamos a esa persona especial, como nos comportaremos delante de los demás, incluso a veces planeamos nuestros estados de animo, sentimientos y afectos. Es curioso ver como casi nunca nada sale como lo planeamos, como a veces dormirnos 6 y no 8 horas, como a veces no tenemos hambre y ni siquiera comemos, y como siempre sentimos cosas sin querer sentirlas; y cuando esto ocurre, que viene siendo en la mayoría de los caso, nos sorprendemos, y nos preguntamos en que ha fallado la ecuación y nos ponemos a realizar nuevos planes para solucionar los errores cometidos anteriormente, y de nuevo volvemos a fallar y de nuevo nos volvemos a sorprender, más sin embargo volvemos a intentarlo, siempre estamos planeado y nunca nos paramos a considerar que el hecho de que como ocurran las cosas no depende de nosotros ni de nuestros planes, tal vez porque tenemos miedo a no poder Controlar nuestra vida, nunca nos paramos a considerar que somos unas meras victimas de la causalidad, que hay cosas que simplemente no pueden ser o que no pueden se de otro modo, que lo que queramos nosotros, puede que importe, pero importa poco, no dependemos de nosotros mismos, al menos únicamente, dependemos de los demás, de nuestro entorno, e incluso a lo ajeno a nosotros, pero nunca lo aceptaremos, nunca lo asimilaremos, seguiremos haciendo planes, y seguiremos esperando como ilusos a que se cumplan, seguiremos creyendo como ilusos que controlamos todo lo referente a nosotros. Y aun sabiendo todo esto, y aun estando de acuerdo, continuamos planificando, hacemos una hermosa ecuación con esmero y cariño, una difícil ecuación, en la que hemos volcado todo nuestro tiempo y esfuerzo para culminarla, lo damos todo aun sabiendo que si falla una resta, una suma o una multiplicación, falla todo, pero no nos importa, lo damos todo en ello, porque nunca hemos planeado equivocarnos...hasta que un día fallas, todo se va a la mierda, porque restastes, sumastes o multiplicastes mal, todo para nada....y nada tiene sentido, nada cuadra, números aquí, números allá, sabes que la ecuación no se va a resolver ya....sientes como la vida pierde sentido, te sientes vacía, y te das cuentas que hacer planes es una mierda, pero ¿Qué puedes hacer? Tienes que ponerte a planear como salir de ello.....porque aunque no exista, es imposible no pensar en el futuro, aunque sea todo imposible, es inevitable ponerse a planear y a soñar, porque somos así, tan humanos, y tan imperfectos..tan planificadoramente imperfectos...tanto que hasta incluso le dimos un significado profundo a unas simples palabras como “carpem diem” aun sabiendo que es imposible vivir el hoy sin pensar en el mañana, es tan absurdo como pensar que podríamos por un día dejar de pensar, porque pensar incluye panificar, y no, no lo podemos evitar.

Sinéad

¿Qué he hecho? Todo está mierda por “venganza”, ¿De dónde coño sale está actitud tan infantil?
De nuevo, y cómo siempre, recurrí al doctor alcohol para ver si me podía ayudar, para ver si podía hacer que dejase de pensar en ti, porque últimamente me sacas de quicio y no te soporto, pero no fue suficiente, nunca es suficiente, sobra decir que no funcionó y que solo empeoré el asunto, conforme pasaba la noche más te pensaba, y más culpable me sentía por toda esta mierda, seguías ahí, conmigo, pero sin ti, y yo continuaba empinando la botella, quería no sentir nada, no quería saber que pertenecía a este mundo, quería simplemente no ser y todo ello mientras fingía una sonrisa. Finalmente el alcohol subió, en algún momento lo tenía que hacer...y entonces él me empezó a decir lo mucho que le importaba y lo mucho que me quería, yo le miré durante un momento y pensé lo genial que sería estar enamorada suyo....y el por qué no lo estaba...Si era guapo, inteligente, dulce, gracioso, friki, y mil cosas más que lo hacen único y perfecto, perfecto para mi...mientras pensaba todo esto, me besó...y me deje llevar, de hecho lo estaba deseando, quería “venganza”, y sí, tal vez tengo un concepto de venganza un tanto extraño, quería sentirme como una “zorra”, pero mientras lo hacía continuabas en mi mente, y es que se ve que te has hecho una okupa de ella, incluso me pareció verte en su rostro, quería que salieras de ella, y por ello deje que la cosa fuese a más y a más y más, me empecé a enfurecer...el alcohol te había arraigado más en mi pensamiento....y necesitaba salir corriendo, no quería “gritar” tu nombre, no, no podía hacer eso.....necesitaba huir, huir, conmigo y contigo, que remedio, y por un momento en todo el día me sentí afortunada, el teléfono sonó, y me pude deshacer de sus brazos y sus “besos” sin “herirle”, él hablaba mientras yo me dedicaba a buscar mi ropa y a intentar vestirme, mientras me ponía la camiseta, miré hacía el cielo, era hermoso, las estrellas lo eran, es curioso que a pesar de mi estado conseguí pensar en lo insignificante que eramos mi obsesión y yo, y más sin embargo como sentía que era lo más “significante” del mundo, porque claro, a veces nos olvidamos de que nosotros no somos él, maldito ego. Finalmente colgó el teléfono, y volvió a besarme, respondí por “cortesía”, pero ya tenía suficiente por una noche, así que le dije que lo dejásemos, que tal vez mañana nos arrepentiríamos, y que en cambio viésemos las estrellas, como dos buenos amigos, y aceptó, aunque dudo que en su estado fuese capaz de llevarle la contraría a algo, a parte de al sentido común; me tumbe en su pecho, mientras él me acariciaba el pelo, y por un momento me sentí liberada de ese hostil pensamiento, pero en cambio pensaba en el desastre de noche que se suponía que debía de ser perfecta, concluido este pensamiento, volvió el predominante, y pensé en lo distinta que hubiese sido la noche sin en vez de él hubiese estado ella....si esa noche nos hubiese pertenecido a nosotras....hubiese sido la mejor noche de mi vida, si los labios, los besos, las caricias, y las palabras, hubiesen sido suyas....yo hubiese sido la persona más feliz del mundo, si fuese con ella quien estuviese mirando las estrellas, si fuese con ella....pero las cosas nunca suele salir como queremos, y no, no fue con ella esa noche, fue con él. Hay cosas que ni podemos elegir ni cambiar, no todo depende de nosotros.....pero si hubiese una cosa que pudiera elegir, pedir y que dependiese de mi, sería que tu corazón fuese mio, y que tu mirada solo se perdiese en la mía, y que tus labios solo rosasen los míos.....pero no, no depende de mi, depende de ti TODO.