jueves, 29 de junio de 2017

N

De Rayuela arranqué su capítulo n°7 porque los sentimientos son cosas de valientes y atreverse va reñido con conformarse. Tú solias  ser ese capítulo, un número cobarde pero solo un número al fin y al cabo. Ahora cuando cuento hasta 10 me sobra un dedo en mis manos y me sobras tú en mi vida. 
He aprendido a soltarte, ya ves.

jueves, 23 de febrero de 2017

Simplicidad

La mayor de mis estupideces es seguir esperando la contestación a una pregunta que aun no he formulado, porque aun no sé si quiero su respuesta. La mayor de mis ironías es que sean precisamente mis sueños los que me quiten el sueño. Y luego está el dios Jano, que independientemente a donde miren sus caras siempre te están viendo a ti. Pero tú no ves nada, en cambio te ríes y me dueles. Huimos. Este juego parece que desde hace tiempo se convirtió en una lucha por ver cual de las dos es más cobarde. Tú me culpas, yo te culpo. Y si esto he de suponer que es amor, supongo también que es una mierda de explicación para llevar el corazón roto.

miércoles, 21 de agosto de 2013

Tregua

Te ofrezco una tregua.
A ti. A nuestros egos y a sus actividades mundanas.
A nuestros silencios innecesarios y vacíos.
A la indigestión de las palabras; a los "te echo de menos" y "te quiero" no dichos por miedo a un dolor de estómago.
Una tregua a nuestra frialdad fingida; a nuestra indiferencia barata, esa que le gusta exhibirse por las esquinas.
Una tregua a los espacios que no nos atrevemos a ocupar con nuestra presencia.
A los momentos que no nos atrevemos a llenar con el sosiego de estar juntas, aunque solo sea para gritar o para nada.
Una tregua a nuestros ojos, darles permiso para mirar, para divagar mientras se toman un café.
Una tregua a la comisura de nuestros labios, darles un descanso y dejar que estiren las piernas, que se asomen un poquito los dientes.
Una tregua a nuestras manos, dejarlas libres para que peleen. Y sorprenderlas haciendo travesuras como quien no quiere la cosa.
Hagamos una tregua, gritemos al mundo que estamos en tregua. Porque sí, porque podemos, porque queremos y porque nos queremos.
Aunque de esto ultimo no esté segura. Aunque sigamos con nuestras estrategias militares.

domingo, 9 de junio de 2013

Simplemente algo.

Sinceramente, nunca he llevado bien eso de querer a alguien; Encapricharme sí, hace tiempo que perdí la cuenta de mis caprichos.

Sin embargo todos somos imbéciles alguna vez y por alguien, yo también. Inclusive llegué a pensar que las películas de amor no eran tan ridículas, tuve esa sensación desde el primer momento en el que la vi, cuando sentí que sería algo más que una chica mona, que un capricho. Y por suerte o por desgracia, no me equivoqué.

Por mucho tiempo creí que podría llegar a funcionar, y por otro tiempo funcionó. Hasta que me encontre sola, persiguiendo a una sombra cuyo rastro era inalcanzable. Fue algo que, aunque suene estúpido, me sorprendió bastante; Yo le había dado todo lo que podía darle, hubiese heho cualquier cosa por ella sin vacilar, la amaba y no era suficiente; la amaba al punto de perder la conciencia de mi alrededor y de mi misma, y pese a todo seguía sin importar. Solo tenía a mi sombra, a la que alguna vez podia besar y otras tantas acariciar. Y luego vino la negación para precedirle lo inevitable; aceptar que no está y que hay que dejarlo ir. En mi cabeza aun pensaba que ella me quería, y posiblemente aun lo piense; piense que fue un amor imposible, pero al menos hubo amor. Este ha sido mi estúpido consuelo.

No me malinterpretéis, no pretendo decir que siga enamorada de aquella chica o la eche de menos. Simplemente expresar la manera en que me influyó todo esto.

Cuando acabó deseé nunca haberla conocido, tuve la sensación de haber perdido mi tiempo, de haber sido utilizada y por encima de todo, sentía LA FUSTRACIÓN.

Posteriormente pase a quedarme solo con lo bueno, a olvidar el dolor, las heridas, a dejarlo como "buenos momentos" y a decirme a mi misma "A veces sale bien y otras tantas mal"

Imaginé lo jodiamente genial que hubiese sido todo si "esa vez" hubiese salido más bien "bien".

Y deje de tener miedo al amor, estaba claro que iba a necesitar tiempo pero quería volver a intentarlo.

Se podría decir que mi forma de ser se vio afectada, hubo un ligero "cambio de perspectiva". Sería todo genial y muy bonito si no fuera porque sigo siendo Annie y tropezar con la misma piedra una y otra vez duele y está empezando a dejar secuelas.

Tiempo, tiempo he tenido de sobra.

A dónde quiero llegar con esto es más bien sencilllo, quiero decir que estoy harta de los jueguecitos, del ahora sí y el ahora tal vez por no decirte "vete a la mierda". Quiero decir que la Annie mona se toma unas vacaciones y que no se suelen dejar las vacaciones así porque sí. Puede que haya gente que le guste ser confudida, no es mi caso. ¿Es difícil? ¿No es una pregunta bastante simple? "¿Te gusta? Sí/No". Simple y práctico y de paso se ahorra uno la perdida de tiempo.

A mi no me jode tanto un no como un quizás.

No me apetece volver a sentirme abatida, frustrada. Mi cupo está, de momento, lleno. Y por lo pronto y por mi, el amor se puede ir un ratito a la mierda, porque ¡oye, la superficialidad tampoco está nada mal!

Lo único que necesito son razones; y a falta de estas, las malas ideas suenan divertidas.




lunes, 29 de octubre de 2012

¿Amor?


Tengo que acabar con ello, es obsesivo. En cada pensamiento, en cada momento, siempre está ahí. Asechando, hiriéndome. No puedo estar bien de esta manera. Sin orgullo, sin miedo, y sin importar cuan indigno sea y cuanto duela, lo voy a hacer. Es lo mejor. Es la única manera de que pare. Y aunque sienta que hay mucho en juego, no puedo perder algo que nunca me ha pertenecido. Me gustaría seguir soñando un poco más. Sería insano hacerlo. Un sentimiento tan irreal, tan fuera de control. Irracional. Y ahora bien ¿Cómo le explico esto? Y por supuesto...¿Debería mencionarle que le quiero? Porque... ¿Le quiero?

domingo, 21 de octubre de 2012

Todo lo que necesitamos en determinados momentos es tan sencillo, que se vuelve incluso patético. Y lo sencillo aveces nos es tan distante..